...y todo por hablar en el momento inadecuado con la persona más inadecuada. Ese fue mi error y, bueno, también el albergar en el fondo alguna esperanza de que te dieses cuenta que me echabas de menos. Hoy me di cuenta de eso y de que la respuesta por supuesto es negativa. Porque solo cuentas conmigo para un ratito y “yastá”, nada más. Ese ratito fugaz que a mi me deja con ilusión y pa ti es sólo eso, un ratito. Así que tengo que disculparme, porque no hago más que criticar la actitud femenina de la ilusión, la esperanza en el amor, el príncipe azul… y en el fondo yo también soy una ilusa. Busco alguien a quien echar mi culpa: la sociedad, mis padres, la factoría de sueños (esa que empieza por “D” en especial)… no sé, quizás es solo mía por ser tan estúpida e ingenua... o soy una víctima más de toda este cuento
P.D: todo tiene su lado bueno... con lo malo escribiré más, porque aunque intente escribir cuando estoy bien lo cierto es que sólo salen las ganas cuando se está mal, que se le va a hacer...
20 de septiembre de 2010
20 de agosto de 2010
A mi olvidado blog
Perdona blog por olvidarte todo este tiempo, pero estoy trabajando y ya sabes… aunque, a pesar del entretenimiento que estoy teniendo este mes, ya ves como vuelvo a tener motivos para escribirte.
He sacado dos conclusiones en este tiempo:
1º Bailar sigue siendo la única forma que encuentro de sentirme mejor anímicamente, es decir, sigue siendo mi psicólogo particular.
2º No soporto a la gente optimista pero, más aún, a la gente que aceptando la realidad con resignación sigue empeñada en ser optimista (lo cual es una contradicción porque si afirmas que la vida es así de perra porque seguir creyendo que vas a encontrar al hombre de tu vida algún día) no entiendo…
La situación que me llevó a esta segunda conclusión tuvo lugar el día de ayer. Mi mejor amiga y yo quedamos con una antigua amiga del colegio (habíamos quedado supuestamente con dos antiguos compis del cole, pero al parecer nuestra amiga no gestionó demasiado bien el asunto así que nos quedamos las tres solas). Ante este hecho mi vieja amiga quiso animar la tarde ferial que empezaba diciendo que esa tarde "encontraríamos al hombre de nuestras vidas". Yo, por supuesto, no dije nada, prefiriendo tomármelo a broma (espero que realmente lo fuera porque que una mujer de mundo con 26 años diga eso me resulta surrealista a estas alturas). Así que empezamos nuestro recorrido por sitios de baile dejándonos llevar por el chumba chumba y demás música pachanguera de fiesta sin ningún otro problema que no fuera algún tontillo que intentó de manera desafortunada ligar con alguna de las tres y que nos quitamos rápidamente de encima. Luego nos llamó uno de esos antiguos compis que estaba por allí también de fiesta y tuvo el detalle de ir a saludarnos y llevarnos a la disco donde estaba con su pandilla. El calor y el humo hicieron que mis compañeras de baile féminas se cansaran y decidieran dar por terminada la jornada de baile. Yo, un pelín decepcionada, tuve que aceptar su decisión y marcharme también ya que tampoco me apetecía quedarme allí, rodeada de machos en celo, con todo ese calor y humo y aguantando la música rallada que no sé quién coño ponía, pero desde aquí digo que mejor que lo echen ya a la calle.
Así terminó la que se esperaba iba a ser una gran tarde de marcha ferial (a las 20 hrs cuando mi amiga me dijo que nos darían las 23 por lo menos), aunque todavía faltaba el detalle final de la conversación en coche. Yo, cuando bebo y me pongo alegre, hablo más de la cuenta (ya lo hago de por sí) y no sé cómo pero llegue a encontrarme en una de esas conversaciones sin salida que tanto me gustan (pongo aquí una nota de ironía) en la que l@s participantes intentan convencerme de que la vida y el amor no es tan malo, que es así, y que porque nos hallan dado palos no tenemos por qué renunciar a encontrar al príncipe azul/hombre de nuestra vida. Y yo pienso… rollo rollo y más rollo. Es que no se dan cuenta las mujeres que lo único que hacen con eso es seguir alimentando el monstruo de la ilusión? Estoy (y parafraseo a una compañera de trabajo un poco bastante vulgar) HASTA LA PIPA de tontas que creen en el príncipe azul o el hombre de su vida; “si te ha pasado todo eso es por algo” “eso es que todavía no te ha llegado el tuyo” y mi favorito “te llegará” acompañado de un movimiento afirmativo de cabeza… ainsss mujeres de la tierra, no os dais cuenta que seguís haciendo perdurar con esas creencias babosas el cliché al que tantas mujeres se ven sometidas desde hace siglos? No os dais cuenta que sois una versión en tamaño grande de las niñas que juegan a ser princesas Disney? No aguanto tanta estupidez y menos en mujeres del siglo XXI (se dice pronto) me rebelo contra esas mujeres porque me dan nauseas al oirlas hablar y más aún cuando ellas mimas conocen a esos supuestos príncipes azules de timo y afirman que lo que buscan es solo f…r. Entonces qué? Por qué te empeñas mujer, en seguir jugando a encontrar al príncipe azul? Por qué dices una cosa y luego dices otra? Mi no entender.
Puede que sea un instinto en la mujer a creer en lo imposible, aunque yo más bien creo que es una convención social, un rol que tenemos asumido desde la infancia porque así nos educaron nuestras mamis (ellas son más culpables, las más machistas) y nuestros papis, aderezado con todo ese universo de la publicidad, el cine y la televisión (importante medio educativo, o des-educativo como prefieras, desde los 80). A mi parecer, estas mujeres adultas han aceptado los palos y han aprendido que todo no es tan bonito en el amor, hasta ahí bien. Pero en vez de aceptar la realidad con visión de futuro, siguen empeñadas en caer en un nuevo palo al seguir alimentando la fantasía del príncipe azul. Es que acaso necesitamos esa ilusión para ser felices? Para tener esperanza? No somos capaces de asumir la realidad entera? Tenemos que seguir creyendo que existe el hombre perfecto para nosotras, el que nos querrá con nuestras virtudes y defectos, el que nos amará para toda la vida, se casaron y comieron perdices? Que babosada… yo prefiero seguir pensando que eso es un cliché social creado para someter a la mujer, para que no se vuelva “casquivana”, puede que incluso no creado por el hombre sino por la mujer (sorpresas te da la vida) pero claro… en el coche eran dos contra una…
PD: siento la entrada tan larga pero necesitaba soltar todo esto ya que ya no puedo desahogarme con nadie
He sacado dos conclusiones en este tiempo:
1º Bailar sigue siendo la única forma que encuentro de sentirme mejor anímicamente, es decir, sigue siendo mi psicólogo particular.
2º No soporto a la gente optimista pero, más aún, a la gente que aceptando la realidad con resignación sigue empeñada en ser optimista (lo cual es una contradicción porque si afirmas que la vida es así de perra porque seguir creyendo que vas a encontrar al hombre de tu vida algún día) no entiendo…
La situación que me llevó a esta segunda conclusión tuvo lugar el día de ayer. Mi mejor amiga y yo quedamos con una antigua amiga del colegio (habíamos quedado supuestamente con dos antiguos compis del cole, pero al parecer nuestra amiga no gestionó demasiado bien el asunto así que nos quedamos las tres solas). Ante este hecho mi vieja amiga quiso animar la tarde ferial que empezaba diciendo que esa tarde "encontraríamos al hombre de nuestras vidas". Yo, por supuesto, no dije nada, prefiriendo tomármelo a broma (espero que realmente lo fuera porque que una mujer de mundo con 26 años diga eso me resulta surrealista a estas alturas). Así que empezamos nuestro recorrido por sitios de baile dejándonos llevar por el chumba chumba y demás música pachanguera de fiesta sin ningún otro problema que no fuera algún tontillo que intentó de manera desafortunada ligar con alguna de las tres y que nos quitamos rápidamente de encima. Luego nos llamó uno de esos antiguos compis que estaba por allí también de fiesta y tuvo el detalle de ir a saludarnos y llevarnos a la disco donde estaba con su pandilla. El calor y el humo hicieron que mis compañeras de baile féminas se cansaran y decidieran dar por terminada la jornada de baile. Yo, un pelín decepcionada, tuve que aceptar su decisión y marcharme también ya que tampoco me apetecía quedarme allí, rodeada de machos en celo, con todo ese calor y humo y aguantando la música rallada que no sé quién coño ponía, pero desde aquí digo que mejor que lo echen ya a la calle.
Así terminó la que se esperaba iba a ser una gran tarde de marcha ferial (a las 20 hrs cuando mi amiga me dijo que nos darían las 23 por lo menos), aunque todavía faltaba el detalle final de la conversación en coche. Yo, cuando bebo y me pongo alegre, hablo más de la cuenta (ya lo hago de por sí) y no sé cómo pero llegue a encontrarme en una de esas conversaciones sin salida que tanto me gustan (pongo aquí una nota de ironía) en la que l@s participantes intentan convencerme de que la vida y el amor no es tan malo, que es así, y que porque nos hallan dado palos no tenemos por qué renunciar a encontrar al príncipe azul/hombre de nuestra vida. Y yo pienso… rollo rollo y más rollo. Es que no se dan cuenta las mujeres que lo único que hacen con eso es seguir alimentando el monstruo de la ilusión? Estoy (y parafraseo a una compañera de trabajo un poco bastante vulgar) HASTA LA PIPA de tontas que creen en el príncipe azul o el hombre de su vida; “si te ha pasado todo eso es por algo” “eso es que todavía no te ha llegado el tuyo” y mi favorito “te llegará” acompañado de un movimiento afirmativo de cabeza… ainsss mujeres de la tierra, no os dais cuenta que seguís haciendo perdurar con esas creencias babosas el cliché al que tantas mujeres se ven sometidas desde hace siglos? No os dais cuenta que sois una versión en tamaño grande de las niñas que juegan a ser princesas Disney? No aguanto tanta estupidez y menos en mujeres del siglo XXI (se dice pronto) me rebelo contra esas mujeres porque me dan nauseas al oirlas hablar y más aún cuando ellas mimas conocen a esos supuestos príncipes azules de timo y afirman que lo que buscan es solo f…r. Entonces qué? Por qué te empeñas mujer, en seguir jugando a encontrar al príncipe azul? Por qué dices una cosa y luego dices otra? Mi no entender.
Puede que sea un instinto en la mujer a creer en lo imposible, aunque yo más bien creo que es una convención social, un rol que tenemos asumido desde la infancia porque así nos educaron nuestras mamis (ellas son más culpables, las más machistas) y nuestros papis, aderezado con todo ese universo de la publicidad, el cine y la televisión (importante medio educativo, o des-educativo como prefieras, desde los 80). A mi parecer, estas mujeres adultas han aceptado los palos y han aprendido que todo no es tan bonito en el amor, hasta ahí bien. Pero en vez de aceptar la realidad con visión de futuro, siguen empeñadas en caer en un nuevo palo al seguir alimentando la fantasía del príncipe azul. Es que acaso necesitamos esa ilusión para ser felices? Para tener esperanza? No somos capaces de asumir la realidad entera? Tenemos que seguir creyendo que existe el hombre perfecto para nosotras, el que nos querrá con nuestras virtudes y defectos, el que nos amará para toda la vida, se casaron y comieron perdices? Que babosada… yo prefiero seguir pensando que eso es un cliché social creado para someter a la mujer, para que no se vuelva “casquivana”, puede que incluso no creado por el hombre sino por la mujer (sorpresas te da la vida) pero claro… en el coche eran dos contra una…
PD: siento la entrada tan larga pero necesitaba soltar todo esto ya que ya no puedo desahogarme con nadie
29 de julio de 2010
alegre verano, triste ausencia
Quiero vestirme de colores, verme alegre, verme feliz
verme guapa, verme atractiva,
como todas queremos vernos.
Eso puede ocultar a ojos de los demás la pena que llevo dentro, pero no puede ocultarmela a mí misma, no, no puede
La pena sale por mas que intente disfrazarla de colores y sonrisas. Se ve que es más fuerte…
Y sale en el momento más indefenso del día, en las solitarias noches (por eso quiero salir, no soporto verme en casa sola) extrañando un beso, un abrazo, si quiera una caricia…
Yo solo quiero una cosa en realidad… pero renuncié a ella porque me dí cuenta de que es muy difícil lograrla, muy difícil. Ojalá supiera brujería, ojalá existiera eso que llaman magia… para hacer que se cumpla mi sueño… pero, ya aprendí que no se puede vivir de los sueños
PD: mejor sola que mal acompañada?
verme guapa, verme atractiva,
como todas queremos vernos.
Eso puede ocultar a ojos de los demás la pena que llevo dentro, pero no puede ocultarmela a mí misma, no, no puede
La pena sale por mas que intente disfrazarla de colores y sonrisas. Se ve que es más fuerte…
Y sale en el momento más indefenso del día, en las solitarias noches (por eso quiero salir, no soporto verme en casa sola) extrañando un beso, un abrazo, si quiera una caricia…
Yo solo quiero una cosa en realidad… pero renuncié a ella porque me dí cuenta de que es muy difícil lograrla, muy difícil. Ojalá supiera brujería, ojalá existiera eso que llaman magia… para hacer que se cumpla mi sueño… pero, ya aprendí que no se puede vivir de los sueños
PD: mejor sola que mal acompañada?
corazón vs cuerpo
Esto lo escribí hace algún tiempo, pero es válido en la actualidad:
Corazón versus cuerpo
En ocasiones el cuerpo pide algo que el alma no es capaz de dar. Es la eterna batalla entre lo físico y lo espiritual, entre los sentidos y la razón, entre lo mundano y la psique.
Bien lo sabían Cupido y Psique
Lucho esa batalla en mi interior cada vez que te veo, cada vez que me río contigo, cada vez que coges mi mano para calmarme o me abrazas.
Conozco a alguien que me diría: no luches más, déjate llevar! Disfruta! Vive!!!
Pero sé que no puedo porque tengo más que perder que ganar; así soy, me enamoro con facilidad que le vamos a hacer (finalmente lo reconozco)
Y lo último que quiero es colgarme más de ti, porque sé q no me puedes dar más ni me lo darás
PD: justo ayer me confirmaron lo que yo no me atrevía ni a pensar: 'tía, estás enamorada, se te nota un huevo' y yo '....'
Corazón versus cuerpo
En ocasiones el cuerpo pide algo que el alma no es capaz de dar. Es la eterna batalla entre lo físico y lo espiritual, entre los sentidos y la razón, entre lo mundano y la psique.
Bien lo sabían Cupido y Psique
Lucho esa batalla en mi interior cada vez que te veo, cada vez que me río contigo, cada vez que coges mi mano para calmarme o me abrazas.
Conozco a alguien que me diría: no luches más, déjate llevar! Disfruta! Vive!!!
Pero sé que no puedo porque tengo más que perder que ganar; así soy, me enamoro con facilidad que le vamos a hacer (finalmente lo reconozco)
Y lo último que quiero es colgarme más de ti, porque sé q no me puedes dar más ni me lo darás
PD: justo ayer me confirmaron lo que yo no me atrevía ni a pensar: 'tía, estás enamorada, se te nota un huevo' y yo '....'
8 de julio de 2010
...y como una más
ains que tonta! se me olvidó comentar algo sobre el título, aunque no tiene mucho que entender.
Pues eso, que como me he dado cuenta que soy "una más del montón", que mi problema no es único (parece que entre las mujeres de mi edad es común este desencantamiento) pues escribo desde el conocimento de que no soy la única a la que le pasa esto.
Por tanto este blog es uno más de tantos que hay por aqui y no hay pretensiones de competir ni de intentar hacerlo bien (ya dije antes que sobre todo es para mi)... pero bueno por si alguien lo lee quiero que sepa de que va esto e intentaré escribir lo mejor que pueda por orgullo propio jajajaja
Y bueno pa terminar como una más del montón, porque sí, porque no me siento más especial que cualquier otra persona. Durante bastante tiempo he soñado con ser especial para alguien, algún día... pero no llega y paso de estar ilusionada esperando. Un conocido me suele decir que las mujeres lo que queremos es que nos traten de manera especial como si fuéramos únicas. Pues mira, sí. Yo quiero que me traten como una reina porque creo que me lo merezco después de haber llorado tanto y haberme hecho tanto daño.
Así que me seguiré sintiendo como una tia más. Eso no cambiaría hasta que llegase alguién para el que yo fuera especial. Entonces me sentiría las mujer más especial del mundo, la más feliz... pero como ya he dicho no voy a soñar más con eso, me niego a seguir alimentándome de vanas ilusiones. Prefiero intentar ser feliz con lo que tengo que no es poco, y no esperar nada más.
Creo que la mayor causa de infelicidad entre la gente hoy en día es por hacerse altas expectativas de lo que la vida le dará...
Hasta pronto :)
Pues eso, que como me he dado cuenta que soy "una más del montón", que mi problema no es único (parece que entre las mujeres de mi edad es común este desencantamiento) pues escribo desde el conocimento de que no soy la única a la que le pasa esto.
Por tanto este blog es uno más de tantos que hay por aqui y no hay pretensiones de competir ni de intentar hacerlo bien (ya dije antes que sobre todo es para mi)... pero bueno por si alguien lo lee quiero que sepa de que va esto e intentaré escribir lo mejor que pueda por orgullo propio jajajaja
Y bueno pa terminar como una más del montón, porque sí, porque no me siento más especial que cualquier otra persona. Durante bastante tiempo he soñado con ser especial para alguien, algún día... pero no llega y paso de estar ilusionada esperando. Un conocido me suele decir que las mujeres lo que queremos es que nos traten de manera especial como si fuéramos únicas. Pues mira, sí. Yo quiero que me traten como una reina porque creo que me lo merezco después de haber llorado tanto y haberme hecho tanto daño.
Así que me seguiré sintiendo como una tia más. Eso no cambiaría hasta que llegase alguién para el que yo fuera especial. Entonces me sentiría las mujer más especial del mundo, la más feliz... pero como ya he dicho no voy a soñar más con eso, me niego a seguir alimentándome de vanas ilusiones. Prefiero intentar ser feliz con lo que tengo que no es poco, y no esperar nada más.
Creo que la mayor causa de infelicidad entre la gente hoy en día es por hacerse altas expectativas de lo que la vida le dará...
Hasta pronto :)
aqui otra vez
Empiezo nuevo blog buscando el anonimato ya que el primero dejó de ser anónimo (aunque no puedo quejarme porque fue culpa mia)
El objetivo es el mismo: escribir sobre lo que siento y lo que vivo sin temor de herir a nadie. Gritar en silencio.
El otro blog era más catastrofista, más negro, debido a circunstancias personales que me llevaron a un estado de autocompasión y gusto por recrearme en mi amargura. Un poco gótico jeje. No es que la situación haya cambiado mucho, aunque debería ya que hace más de un año de aquello (año y medio creo), pero seguro saldrá el tema en algún post que escriba, seguro. Marcó desgraciadamente mucho. Es por eso que digo que no ha habido muchos cambios. Ha habido otros, pero he seguido y sigo llorando y recreándome en mi pena.
Creo que tengo que aceptar que la cosa es así y no es que vaya a ser nunca mucho mejor porque padezco de pesimismo crónico (me lo acabo de inventar pero no suena mal) soy muy pero que muy negativa (no sé si viene de fábrica o es algo que adquirí con la experiencia) y no puedo evitarlo. Lo he intentado varias veces a lo largo de este año, pero como las cosas no salen bien pues vuelvo a recaer en mi estado melancólico apático amargo. Y la verdad ahora mismo... no tengo ganas de intentar salir de ahí... estoy un poco harta y decepcionada... con la vida, con los tios, sí, también. Así que escribiré de vez en cuando para gritar! no importa que nadie me escuche, lo hago primero por mi y luego por mis amigos, para no volver a convertirme en la amiga rollo deprimida amarga fiestas que he sido durante algún tiempo (con lo que me gusta a mí bailar y pasarlo bien cuando estoy más animá).
Así que esto es un secreto, me va a costar trabajo no contárselo a mi mejor amiga pero creo que si supiera que he vuelto a escribir me pegaba XD Porque ha leido el anterior blog y porque sabe que cuando escribo es que estoy mal (aunque ya sabe que no estoy bien). Además solo escribo bien cuando estoy depre, es como que la musa sólo me visita en los malos momentos jajajaja (risa amaaaarga)
Aún así creo que habrá diferencias con el otro blog. Me noto con más sentido del humor, puede que un poco negro pero al fin y al cabo es humor. Puede que eso se deba a la influencia de alguna compañía que desde hace unos meses frecuento y de la que también hablaré seguro en este blog, pues es la causa de mi pena ahora...
En fin, que no terminé de salir de ese "mundo gris" en que metió determinada persona hace más de un año ya, pero como he descubierto que hay otras cosas en la vida aparte del amor pues me niego a que el blog sea negro, de ahí el fondo acuarelado tan molón XD
PD: todavía no me enterao de cómo funciona esto, lo básico pa escribir si, pero no sé, me gustaría poner cancioncitas y cosas así que he visto que tiene la gente pero no sé cómo se hace la verdad (soy torpecilla). Si alguien quiere aconsejarme le estaré mu agradecida.
Gracias por la paciencia del que haya leído hasta aqui ;)
El objetivo es el mismo: escribir sobre lo que siento y lo que vivo sin temor de herir a nadie. Gritar en silencio.
El otro blog era más catastrofista, más negro, debido a circunstancias personales que me llevaron a un estado de autocompasión y gusto por recrearme en mi amargura. Un poco gótico jeje. No es que la situación haya cambiado mucho, aunque debería ya que hace más de un año de aquello (año y medio creo), pero seguro saldrá el tema en algún post que escriba, seguro. Marcó desgraciadamente mucho. Es por eso que digo que no ha habido muchos cambios. Ha habido otros, pero he seguido y sigo llorando y recreándome en mi pena.
Creo que tengo que aceptar que la cosa es así y no es que vaya a ser nunca mucho mejor porque padezco de pesimismo crónico (me lo acabo de inventar pero no suena mal) soy muy pero que muy negativa (no sé si viene de fábrica o es algo que adquirí con la experiencia) y no puedo evitarlo. Lo he intentado varias veces a lo largo de este año, pero como las cosas no salen bien pues vuelvo a recaer en mi estado melancólico apático amargo. Y la verdad ahora mismo... no tengo ganas de intentar salir de ahí... estoy un poco harta y decepcionada... con la vida, con los tios, sí, también. Así que escribiré de vez en cuando para gritar! no importa que nadie me escuche, lo hago primero por mi y luego por mis amigos, para no volver a convertirme en la amiga rollo deprimida amarga fiestas que he sido durante algún tiempo (con lo que me gusta a mí bailar y pasarlo bien cuando estoy más animá).
Así que esto es un secreto, me va a costar trabajo no contárselo a mi mejor amiga pero creo que si supiera que he vuelto a escribir me pegaba XD Porque ha leido el anterior blog y porque sabe que cuando escribo es que estoy mal (aunque ya sabe que no estoy bien). Además solo escribo bien cuando estoy depre, es como que la musa sólo me visita en los malos momentos jajajaja (risa amaaaarga)
Aún así creo que habrá diferencias con el otro blog. Me noto con más sentido del humor, puede que un poco negro pero al fin y al cabo es humor. Puede que eso se deba a la influencia de alguna compañía que desde hace unos meses frecuento y de la que también hablaré seguro en este blog, pues es la causa de mi pena ahora...
En fin, que no terminé de salir de ese "mundo gris" en que metió determinada persona hace más de un año ya, pero como he descubierto que hay otras cosas en la vida aparte del amor pues me niego a que el blog sea negro, de ahí el fondo acuarelado tan molón XD
PD: todavía no me enterao de cómo funciona esto, lo básico pa escribir si, pero no sé, me gustaría poner cancioncitas y cosas así que he visto que tiene la gente pero no sé cómo se hace la verdad (soy torpecilla). Si alguien quiere aconsejarme le estaré mu agradecida.
Gracias por la paciencia del que haya leído hasta aqui ;)
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